TALK IS THE CHEAPEST

PERSIGUIENDO A MUJERES DE VIDA ALEGRE

2010-02-27T04:26:00.000-08:00

Calle Mayor de Madrid. Sábado, 23.30 horas. Un chico y una chica, veinteañeros los dos, caminan. Él es oriental y ella, que viste un pañuelo palestino, se muestra súper enfadada:

Chica con palestina: "¡Yo no sé qué os pasa, macho. Pero los tíos, es ver a una puta y salir corriendo detrás de ella!".

PERDER UNA APUESTA

2010-02-18T11:57:00.000-08:00

Cafetería de CaixaForum en Madrid. Viernes por la tarde. Una pareja ancianos apura un descafeinado con leche bien caliente. Ella llama al camarero:

Señora anciana: "Perdona, majo. Ese que hombre que está sentado ahí... ¿a que es Manolo Escobar?".

Camarero: "Sí, sí que lo es".

Señora anciana (a su marido o acompañante masculino anciano): "¿Has oído? Te lo he dicho. Ahora te toca pagar el café a ti (se ríe). Tendrías que hacerme caso. Yo tengo la vista mejor que tú. ¡No ves que soy más joven!".

LO MEJOR PARA SU HIJA

2010-02-18T11:23:00.000-08:00

Cafetería en zona de oficinas al noreste de Madrid. Hora del desayuno de un día laborable. Dos mujeres muy jóvenes, muy pijas y muy flacas acabaron su café hace un rato. Se están fumando un cigarro:

Mujer 1: "Su abogada ha llamado a la mía. Va a pedir la custodia de la niña. Fue al instituto y se enteró de que ha hecho tres pellas en lo que va de curso. Va a alegar eso. Y que está muy delgada. Dice que no come".

Mujer 2: "Pero tú tienes las de ganar, ¿no? Aunque sólo sea por motivos económicos...".

Mujer 1: "Hombre, tía. ¡Yo tengo un chalé con piscina en la Moraleja y él vive en un pisucho en Prosperidad!".

Mujer 2: "Qué hijo de puta. No querer lo mejor para su hija...".

¡POR FIN HE VISTO UN BILLETE DE 500 EUROS!

2010-02-12T09:03:00.000-08:00

Tienda 24 horas Open 25 de la calle San Bernardo de Madrid. Cuatro o cinco de la mañana. Hanna (no Montana, sino la rapera que colaboró en la banda sonora de 'Yo soy la Juani') ha llamado a la policía. Después de llenar una cesta con una compra parecida a la del mes en Carrefour (lasañas, pizzas, panchitos...), el dependiente se niega a cobrarle del billete de 500 euros que ella ofrece:

Hanna: "No digas gilipolleces. Cóbrame. Tengo un taxi en la puerta, mi marido me está esperando en Tres Cantos y nos queremos comer una pizza".

Policía: "¿Otra vez, Hanna? ¿Pero qué haces aquí? Anda, vete a casa, que el chico no tiene cambio".

Hanna: "(Agita el billete mostrándolo a todos los esperamos allí nuestro tentempié con queso) ¿Y cómo quieres que me vaya? El taxista que me ha traído desde Tres Cantos tampoco tiene cambio".

Policía: "¿Pero para qué vienes hasta aquí a hacer la compra? ¿A estas horas? ¿Con un billete de 500 euros?".

Hanna: A ver... ¿Aquí nadie entiende nada? Yo soy AR-TIS-TA".

ME DAN MIEDO, MIENTEN SIEMPRE

2010-02-11T11:32:00.001-08:00

Vagón de metro de la línea 10, en Madrid. Viernes por la tarde. Una niña pequeña y extraña, de no más de 7 años, mira desde su asiento y muy fijamente al hombre que hay frente a ella. La madre de la cría, con unas ojeras tremendas y cara de no haber dormido en tres días, está de pie:

Hombre: Disculpe, señora, ¿le puede dejar a su hija que deje de mirarme?
Madre (enfadada): ¡Deja de mirar a la gente!

(La niña desvía la mirada hacia otros pasajeros. El hombre sale del metro y pasa un rato)

Niña: Mamá, ¿por qué no puedo mirar a la gente?
Madre: (Suspira). Porque no me gusta. Te lo he dicho mil veces. No mires a los ojos de la gente.

..

FLORA Y FAUNA

2010-02-11T11:06:00.000-08:00

Sábado, 3 de la madrugada, en el nuevo garito de moda de Madrid. Dos desconocidas coinciden en la cola del baño. Una de ellas se lava compulsivamente las axilas ante el estupor de la otra:

La que se lava: "Me estoy haciendo la depilación láser y desde entonces huelo rarísimo".

La que no se lava: "¿No has pensado que puede ser de darte con tanta agua?"

La que se lava: "¿Y por qué voy a pensar eso?".

La que no se lava (con cara de sabia): "Porque es malísimo quitarse la flora. Sobre todo la de ahí abajo. Yo te lo digo. Ten cuidadito, eh".

MERENDAR COMO DIOS MANDA

2010-02-07T04:58:00.000-08:00

Cola del supermercado Día en Madrid. Viernes por la tarde. Un abuelo, con boina y bastón, pone sobre la cinta de la caja unas tortas de aceite y una botella de fanta de naranja:

Abuelo: "Niña, ¿tú tienes alguna cosilla que le vaya bien a eso? (señala la fanta)".

Cajera: "¿Cómo?".

Abuelo: "Sí, un vodkita, un whyskicito. Tú dame una botella de algo barato pa' que yo me pueda beber la fanta".

DANZA DEL VIENTRE PARA LOS DESAJUSTES HORMONALES

2010-02-07T04:48:00.000-08:00

Restaurante especializado en comida de Nueva Orleans en el centro de Madrid. Domingo, 15.00 horas. Ocho mujeres, bibliotecarias todas ellas, hablan de metadatos y del terrible estrés al que su gremio se encuentra sometido. Dos de ellas cambian radicalmente de tema:

Bibliotecaria1: "A mí, desde que hago danza del vientre, la regla me va fenomenal. Pero ahora me ha salido otra cosita nueva, hija, y es que no duermo nada".

Bibliotecaria2: "¡Ah! No te preocupes. Vas a cumplir 40 tacos. Es lo más normal del mundo. La edad...".

VOTAR AL PARTIDO ADECUADO

2010-02-07T04:29:00.000-08:00

Cafetería de polígono empresarial madrileño, llena de trabajadores en su rato del desayuno. Jueves por la mañana. Dos hombres, de unos 50 y 30 años, entrajetados y con expresión grave, apuran su café con leche:

Cincuentón: "¿Es lo que queremos? ¿Una España que sea como Madrid? ¿Con todo privatizado?".
Treinteañero: "Yo lo que quiero es vivir bien".
Cincuentón: "Claro... Y para eso hay que votar al partido adecuado".
Treinteañero: "Yo llevo dos años votando a Rosa Díez".
Cincuentón: "Rosa Díez es una defenestrada del PSOE sin ideas sin capacidad para gobernar".
Treinteañero: "Pues a Zapatero no lo pienso votar".

(Silencio incómodo)

Cincuentón: "Anda, vamos a trabajar, porque me va a dar algo".

ROCK ¿DEL DURO?

2010-02-07T03:51:00.000-08:00

Sala madrileña de conciertos La Riviera. Sábado por la noche. La formación original de Barón Rojo se reúne tras 20 años de broncas. José Luis Campuzano, Sherpa, bajista y cantante anima a la multitud:

Sherpa: "¿Sabéis a qué huele el sudor de los ángeles? A bollito recién hecho".

¿ES FÁCIL CAMBIAR A LOS HOMBRES?

2010-02-06T14:43:00.001-08:00

Vagón de metro de la línea 5 de Madrid. Martes a las 19 horas. Dos chicas de unos 17 años, vestidas de Roxy de arriba abajo:

Jovencita1: "Cogí y le pregunté a Marta si creía que Adri y yo pegábamos. Como ella es su amiga... Y me dice: 'No creo. A él le va el house. Y tú eres más de raperillos'. Y es lo que yo le dije, tía: vale, a mí me gusta el hip-hop, pero vaya, que no baso mi existencia en la música".

Jovencita2: "Joder, claro. Además a los tíos se les cambia fácil. Mira Pablo... Cuando yo lo conocí, tenía un pendiente de oro. Y ahora hasta lleva Converse. No te digo más".