PERSIGUIENDO A MUJERES DE VIDA ALEGRE

Calle Mayor de Madrid. Sábado, 23.30 horas. Un chico y una chica, veinteañeros los dos, caminan. Él es oriental y ella, que viste un pañuelo palestino, se muestra súper enfadada:

Chica con palestina: "¡Yo no sé qué os pasa, macho. Pero los tíos, es ver a una puta y salir corriendo detrás de ella!".

PERDER UNA APUESTA

Cafetería de CaixaForum en Madrid. Viernes por la tarde. Una pareja ancianos apura un descafeinado con leche bien caliente. Ella llama al camarero:

Señora anciana: "Perdona, majo. Ese que hombre que está sentado ahí... ¿a que es Manolo Escobar?".

Camarero: "Sí, sí que lo es".

Señora anciana (a su marido o acompañante masculino anciano): "¿Has oído? Te lo he dicho. Ahora te toca pagar el café a ti (se ríe). Tendrías que hacerme caso. Yo tengo la vista mejor que tú. ¡No ves que soy más joven!".

LO MEJOR PARA SU HIJA

Cafetería en zona de oficinas al noreste de Madrid. Hora del desayuno de un día laborable. Dos mujeres muy jóvenes, muy pijas y muy flacas acabaron su café hace un rato. Se están fumando un cigarro:

Mujer 1: "Su abogada ha llamado a la mía. Va a pedir la custodia de la niña. Fue al instituto y se enteró de que ha hecho tres pellas en lo que va de curso. Va a alegar eso. Y que está muy delgada. Dice que no come".

Mujer 2: "Pero tú tienes las de ganar, ¿no? Aunque sólo sea por motivos económicos...".

Mujer 1: "Hombre, tía. ¡Yo tengo un chalé con piscina en la Moraleja y él vive en un pisucho en Prosperidad!".

Mujer 2: "Qué hijo de puta. No querer lo mejor para su hija...".

¡POR FIN HE VISTO UN BILLETE DE 500 EUROS!

Tienda 24 horas Open 25 de la calle San Bernardo de Madrid. Cuatro o cinco de la mañana. Hanna (no Montana, sino la rapera que colaboró en la banda sonora de 'Yo soy la Juani') ha llamado a la policía. Después de llenar una cesta con una compra parecida a la del mes en Carrefour (lasañas, pizzas, panchitos...), el dependiente se niega a cobrarle del billete de 500 euros que ella ofrece:

Hanna: "No digas gilipolleces. Cóbrame. Tengo un taxi en la puerta, mi marido me está esperando en Tres Cantos y nos queremos comer una pizza".

Policía: "¿Otra vez, Hanna? ¿Pero qué haces aquí? Anda, vete a casa, que el chico no tiene cambio".

Hanna: "(Agita el billete mostrándolo a todos los esperamos allí nuestro tentempié con queso) ¿Y cómo quieres que me vaya? El taxista que me ha traído desde Tres Cantos tampoco tiene cambio".

Policía: "¿Pero para qué vienes hasta aquí a hacer la compra? ¿A estas horas? ¿Con un billete de 500 euros?".

Hanna: A ver... ¿Aquí nadie entiende nada? Yo soy AR-TIS-TA".

ME DAN MIEDO, MIENTEN SIEMPRE

Vagón de metro de la línea 10, en Madrid. Viernes por la tarde. Una niña pequeña y extraña, de no más de 7 años, mira desde su asiento y muy fijamente al hombre que hay frente a ella. La madre de la cría, con unas ojeras tremendas y cara de no haber dormido en tres días, está de pie:


Hombre: Disculpe, señora, ¿le puede dejar a su hija que deje de mirarme?
Madre (enfadada): ¡Deja de mirar a la gente!

(La niña desvía la mirada hacia otros pasajeros. El hombre sale del metro y pasa un rato)

Niña: Mamá, ¿por qué no puedo mirar a la gente?
Madre: (Suspira). Porque no me gusta. Te lo he dicho mil veces. No mires a los ojos de la gente.

..

FLORA Y FAUNA

Sábado, 3 de la madrugada, en el nuevo garito de moda de Madrid. Dos desconocidas coinciden en la cola del baño. Una de ellas se lava compulsivamente las axilas ante el estupor de la otra:

La que se lava: "Me estoy haciendo la depilación láser y desde entonces huelo rarísimo".

La que no se lava: "¿No has pensado que puede ser de darte con tanta agua?"

La que se lava: "¿Y por qué voy a pensar eso?".

La que no se lava (con cara de sabia): "Porque es malísimo quitarse la flora. Sobre todo la de ahí abajo. Yo te lo digo. Ten cuidadito, eh".

MERENDAR COMO DIOS MANDA

Cola del supermercado Día en Madrid. Viernes por la tarde. Un abuelo, con boina y bastón, pone sobre la cinta de la caja unas tortas de aceite y una botella de fanta de naranja:

Abuelo: "Niña, ¿tú tienes alguna cosilla que le vaya bien a eso? (señala la fanta)".

Cajera: "¿Cómo?".

Abuelo: "Sí, un vodkita, un whyskicito. Tú dame una botella de algo barato pa' que yo me pueda beber la fanta".